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October, 2006 Hay que pegarle a la mujerDEBES EN diario HAY QUE PEGARLE A LA MUJER
PARA QUE SEPA QUIEN ES EL HOMBRE
LAS HEMBRAS TIENDEN A ADUEÑARSE DE EL PODER
Y QUE NOS MANDEN NO TIENE NOMBRE
NO SEAN INGRATOS NO LES PEGUEN A PATADAS
HAY QUE PEGARLES CON LA FUERZA DEL AMOR
HAY QUE DEJARLAS SUAVECITO DESMALLADAS
HAY QUE PEGARLES EN EL MERO CORAZON
LA HEMBRA CANTA MUY PEGADO EL PANTALON Y EL MARIDITO LO TRAE BIEN FRITO
POR ESO A DIARIO HAY QUE PÉGARLE UN DESCONTON
HASTA QUE DIGA YA PAPASITO !!
NO SEAN INGRATOS NO LES PEGUEN A PATADAS
HAY QUE PEGARLE CON LA FUERZA DEL AMOR
HAY QUE DEJARLAS SUAVECITO DESMALLADAS
HAY QUE PEGARLES EN EL MERO CORAZON.
HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE PARA ENSEÑARLE A OBEDECER IGUAL QUE UN NIÑO
HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE CON EL CARIÑO
DEBES EN diario HAY QUE PEGARLE A LA MUJER PARA QUE SEPA QUIEN ES EL HOMBRE
LAS HEMBRAS TIENDEN A ADUEÑARSE DE EL PODER
Y QUE NOS MANDEN NO TIENE NOMBRE
NO SEAN INGRATOS NO LES PEGUEN A PATADAS
HAY QUE PEGARLES CON LA FUERZA DEL AMOR
HAY QUE DEJARLAS SUAVECITO DESMALLADAS
HAY QUE PEGARLES EN EL MERO CORAZON
HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE PARA ENSEÑARLE A OBEDECER IGUAL QUE UN NIÑO
HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE HAY QUE PEGARLE A LA MUJER HAY QUE PEGARLE
CON EL CARIÑO CON EL CARIÑO CON EL AMOR.
Y LA QUE SE DEJA ES POR QUE YA LES GUSTO!!! August, 2006 CHISTE_ PEPITO EN LA PRIMARIA
- ¿Quién descubrió América?
- ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijod.put.s brutos!
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZÓN, Profesora!
- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijod.put.s brutos!
- Jovencito, se para y se sale!
- El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijod.put.s brutos!
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijod.put.s brutos!
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijod.put.s brutos!
- ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
- La virginidad profesora... GANAMOS hijod.put.ssssss!!! CASO Neil Amstrong Viaje a la LunaExisten informes oficiales de gran cantidad de cosmonautas norteamericanos y soviéticos que confirman que durante sus vuelos orbitales fueron seguidos por OVNIS; el caso más conocido es el del Apolo XI el que llevó a Neil Amstrong y a Edwin Aldrin a pisar el satélite en un acontecimiento publicitado mundialmente a través de la Vía Satélite y la Televisión. Pero he aquí que hubieron minutos interrumpidos de la transmisión que la sala de control de Houston censuró, porque en ellos se escuchaba a los astronautas conversar alteradamente sobre un hecho inesperado que posteriormente verificarían muchos receptores a nivel mundial que habían captado dicha comunicación. Resulta ser que mientras los astronautas trabajaban cerca del módulo, se empezaron a acercar unos extraños objetos que habían aparecido en el horizonte, pocos momentos después, se podían apreciar con toda claridad pues eran como unas pequeñas esferas que con la curiosidad inherente a los niños se acercaban hacia los astronautas. Amstrong fue, entonces, el que preciso que se habían desprendido de unas astronaves en forma de discos que se hallaban alineados al fondo de un cráter. Las esferas no eran otra cosa que los comúnmente llamados "Ojos de gato", que son como cámaras de televisión que sirven para enviar imágenes de lo que observan a la nave desde donde se les controla. Por más preparación frente a los imprevistos, ya podemos imaginar la fuerte impresión de estos experimentados cosmonautas, y es sabido que el astronauta Aldrin tuvo que ser sometido a su regreso, a un intenso tratamiento psiquiátrico;
¿podría, acaso, estar relacionado este hecho con todo lo anterior? Recordemos que fue Amstrong quien no sólo no desmintió tales versiones de los Ovnis en la Luna sino que encima las sustentó en muchas de sus exposiciones, sobre todo ante las organizaciones que investigan los Ovnis .
En la actualidad, Amstrong también ha sido separado del programa espacial, como lo han sido muchos otros que han tenido la valentía de decir la verdad. Muchos han sido obligados a callarse, pero hay otros que más que nunca se han dedicado de lleno a la investigación Ovni Viaje a la LUNALos norteamericanos no fueron los primeros en descender en la Luna sino que fueron los soviéticos, y que esto se habría efectuado meses antes del Apolo XI en el año de 1969. Ese año, una nave soviética le habría ganado la iniciativa, una vez más a Houston, enviando tres cosmonautas a la Luna, habiendo aterrizado en la cara oculta y desde allí habrían informado de la existencia de lo que parecía ser una base extraterrestre por observarse hacía buen tiempo, extrañas luminosidades que parecían propias de instalaciones o edificios que al acercarse se comprobaría que estaban abandonadas pero con un fatal resguardo. El asunto fue que uno de los soviéticos habría muerto en un enfrentamiento contra los mecanismos de defensa del lugar, mientras que los otros habrían huido, regresando sólo uno de los tripulantes con la suficiente cordura como para exponer su insólito percance. La escaramuza habría obligado a los rusos a enviar posteriormente un vehículo autopropulsado depositado en el Mar de las Lluvias por el Lunix XVII, el 17 de Noviembre de 1970, llamado el Lunojod. Este pequeño tanque robot poseía un sistema de rayos láser y habría sido enviado como clara respuesta beligerante. Sin embargo, sabernos que los astronautas norteamericanos también conocían de la existencia de antiguas instalaciones de la Confederación , los cuales también cita Julio Verne en su obra "De la Tierra a la Luna". Según los Guías, los lanzamientos de artefactos nucleares enviados con los módulos de comando (naves de descenso), al orbitar a la Luna para que se estrellaran contra su superficie al iniciar el regreso, no pretendían otra cosa que bombardear dichas instalaciones y no como se pretendía afirmar, para medir los movimientos telúricos y capas geológicas con los sismógrafos instalados en el Mar de la Tranquilidad por el Apolo.
Es el terror a lo desconocido y la soberbia del hombre frente a civilizaciones cósmicas que observan a la Tierra, respetando su libre albedrío aún a pesar de su superior tecnología, la que lo lleva a tratar de destruir, aquello que no puede medir ni comprender. Ese miedo instintivo e irracional, además de los intereses creados impide que los gobiernos de las grandes naciones puedan llegar a mantener contacto directo con los extraterrestres.
December, 2005 Guias Extraterrestres _SPVertiginosamente se sucedían las imágenes, y con ellas los recuerdos que éstos despertaban en mí. Era increíble que pudiesen aparecer allí todos los momentos de mi vida, como si fuese una serie de televisión; pero no era otra cosa que mi mente la que proyectaba tales recuerdos tener maxima concentración, se me hacía cada vez más difícil, pues mi mente se perdía en los recuerdos. Pero aquella etapa de mi vida pasó fugazmente y comencé a observar cosas más actuales. Hasta aquí, la luz de la pantalla había permanecido de color naranja, luego adquirió un brillo dorado, llegando a continuación sucesos de un futuro inmediato, inicialmente relacionados con mi persona y con aquellos que llegarían al seno del grupo de contacto por mi intermedio. Ví también muchos lugares que conoceríamos . Vi países, diversidad de grupos y gente que enarbolaba símbolos y un nombre, que me hacía sobrecoger; tuve entonces mucho temor, pues esperaban todos ellos un líder, alguien que les mostrara el camino y les guiara, siendo por su naturaleza de igual, más accesible a ellos; alguien que les solucionara sus problemas, interpretara sus inquietudes y hasta caminara por ellos. Me sentí, entonces, abrumado por el peso de la responsabilidad y por el fantasma del error. También me veía hablando al mundo entero a través de la radio, televisión y diarios, en esas imágenes me hacían sentir claramente el desprecio de unos, el terror de otros, la envidia y los celos, pero también el cariño y sincera amistad de muchos. Tanto en tan poco tiempo era demasiado pare un pobre ser humano sin protección alguna, y más aún, consciente de sus limitaciones. la tristeza y soledad que había sentido al ver la poca comprensión que hallaría en el camino, al que todavía no me sentía comprometido. Contemplé, entonces, cómo grandes barcos y submarinos con banderas rojas como la sangre, surcaban mares tormentosos en medio de tinieblas; Venían de todas partes dispersándose de inmediato al encontrarse. Todos no pertenecían al mismo país, pero todos ellos sembraban igual desconcierto, arrastrando tras de sí la amenaza del descalabro final. En vez de reaccionar el hombre, se apuraba más que nunca en la confección de nuevas y más mortíferas armas, que no podían ser probadas por no hallar lugar alguno que soportara tales experimentos. Observé, entonces, que se agudizaban los problemas sociales en el mundo, así como los cataclismos naturales, sequías y grandes inundaciones. Y todo ello obedecía a que los estados mentales alterados concentraban excesivamente el negativismo sobre los países, y que a su vez el planeta buscaba, como si fuese un ser vivo, sacudirse de la enfermedad que es la contaminación producida por el hombre. Veía reaccionar a la Tierra como que su sangre, que eran los ríos y los mares, estaban siendo intoxicados condenando a muerte todo el cuerpo. Después veía que ocurría lo imprevisto: una serie de accidentes en los propios arsenales y en las centrales nucleares auguraban fatídicos desenlaces, que harían recordar al hombre lo que su soberbia había descuidado y es la imperfección de la creación humana y el margen de error debido, en parte, al stress de su civilización del que no puede escaparse, así como tampoco al azar del destino. Entonces veía a decenas de oportunistas autoproclamarse los Cristos encarnados, y a otros anunciar a exóticos personajes sacados de la historia como avatares de la Nueva Era; pero todos ellos defendían y luchaban como los gobernantes y científicos por sus intereses creados, sin pensar pare nada en la vida humana. Finalmente, algo sucedía. Al parecer Un fenómeno cósmico terminaba por alterar significativamente el eje de la Tierra y la cercanía de un cuerpo celeste determinaba lo que podría calificarse el último y más funesto accidente. Al verse alterado el campo electromagnético del planeta, muchos de las armas activadas detonaban en sus propias bases y silos nucleares y hongos atómicos se alzaban por doquier. Veía, entonces, en medio de la desesperación y angustia de la gente, una gran luz que se abría paso en medio de la oscuridad reinante y junto con ella grandes naves resplandecientes que se posaban en tierra y recogían a muchísima gente.las escenas desgarradoras me habían arrancado lágrimas, sintiendo en un momento determinado, que el corazón se me desgarraba. sería poco lo que podría retener de todas aquellas imágenes en mi memoria consciente, pero era conveniente que así fuese para que ello no me impidiera desenvolver mi vida normalmente.
December, 2005 Vivir en el 2005 implica que ....1. Accidentalmente tecleás tu password en el microondas.
2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le enviás un email a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestás con el nombre de tu empresa.
7. Cuando hacés llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te dé línea.
8. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
10. Salir de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresás por él.
11. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo enfrente de tu PC.
13. Estás leyendo esto y te estas riendo.
14. Peor que eso, ya sabés perfectamente a quién le vas a enviar esto por correo.
15. Estás tan concentrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
16. Y ahora regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
17. Y ahora te estás riendo de ti mismo. Tomate un minuto y replanteá tu vida ( jaja ) November, 2005 ¿Qué determina la cantidad de años que uno vivirá?¿Qué determina la cantidad de años que uno vivirá?
Es muy relativo porque bien saben que no depende de la cantidad sino de la calidad en la vida para hacer más o mejores cosas por uno y por los demás. Pero según el caso podría deberse a la cantidad de tiempo pendiente de vidas pasadas o a la necesidad de mayores oportunidades de compartir con otros, las cuales no debemos desaprovechar.
¿Cuánto tiempo se demora para encarnar entre una existencia y otra?
Más o menos la misma cantidad de años que vivió y sino hasta un margen de doscientos años entre una vida y otra. Aunque en la actualidad por la superpoblación mundial y los requerimientos evolutivos planetarios, mucha gente se demora muy poco tiempo para volver, algunos al año ya están volviendo a encarnar. Supongamos un ejemplo: un joven se suicido a los veinte años por una fuerte depresión, pero el iba a vivir según su destino cincuenta años. Ese era el tiempo asignado como para que su vida incluyera ciertos viajes y experiencias de compartir con mucha gente; pero todo ello se frustro. Esa persona tendrá que aguardar los treinta años que le falto vivir en una dimensión frontera con el mundo físico, que es el llamado: "Bajo astral". Y cuando vuelva a encarnar, vivirá solo los treinta años que tenia pendientes.
¿Eso explicaría el porqué hay gente que muere al rato de haber nacido o al año, o de, forma súbita?
Ciertamente que si... Hay gente que se suicida lentamente a través del alcohol, las drogas, el tabaco, y el consumo de todo tipo de estimulantes. Esa gente puede estar falleciendo un año, un mes o un día antes de la fecha prevista inicialmente; y es lo que va a tener que vivir después, o sea la diferencia restante.
Desde las naves de la Confederación en la Base Azul en la selva de Sudamérica, entramos en contacto con ustedes para contestar a vuestras inquietudes. October, 2005 Entrevista con Sixto Paz.
Es mi teoría de que los gobiernos no informaron de esto porque cuando son concientes de la existencia de un desastre cósmico que no va a poder ser evitado prefieren omitir palabra, para evitar que las bolsas internacionales se vayan por los suelos prefieren mirar al costado, se habría sacrificado mas de 300.000 mil personas simplemente por el hecho de guardar silencio y no comentar para evitar realmente ese pánico financiero que llevaría a esta civilización al abismo
Últimamente ha salido mucha información acerca del tsunami y su relación con las últimas tormentas eléctricas -que curiosamente ha habido muchas en muy poco tiempo- , se le atribuye que detrás de esto hay cierta tendencia para controlar el clima parte de lo que seria el proyecto HAARP. Incluso se dice que habrían puesto un aparato nuclear en la zona de cercano a las costas de Sumatra generando el fenómeno. Yo respeto las diversas teorías, incluso la mía es una teoría mas que no tiene que ser aceptada como una verdad, ahora es que simplemente son informaciones que nosotros recientemente, digo nosotros porque yo formo parte de un grupo de contacto, consideramos haber canalizado y recibido a través de las experiencias de contacto que venimos teniendo durante muchísimos años, pero no nos consideramos dueños de la verdad para nada y no pienso de ninguna manera que se este tratando de controlar el clima sino que el clima se ha desbandado aun mas por la falta de un compromiso con la ecología, con el planeta y estamos ahora cosechando las consecuencias de todo ello. Yo pienso de que la ley de consecuencia esta mas acelerada que nunca October, 2005 + chistes + 18 +jaaj
Dice la profesora: -A ver diganme órganos del cuerpo humano que esten duplicados.Dice Luis: -las orejas! -Muy bien,tenemos dos-contesta la maestra-.Responde Carlos: -Los ojos!. -Muy bien,tenemos dos ojos. Y dice Jaimito: -El Pene!!. -Noooo, Jaimito, pene solo tenemos uno. -Ja!-responde él- mi padre tiene dos, uno pequeño para orinar, y otro muy grande para cepillar los dientes a mi madre.
October, 2005 ProfeciaBill Gates ya lo sabia? 1 Abre microsoft word September, 2005 Anecdotas VerdaderasPRIMERA ANECDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. - Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: - No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta. LA SEGUNDA ANÉCDOTA Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar. Y LA ULTIMA ANÉCDOTA Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme una anecdota esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte... REUNIÓN DE MUJERES PELIGROSAS...Estaban reunidas todas. La gran asamblea de las mujeres iba a empezar. Eran millones. No había más que un punto en el orden del día. Sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. (Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...) La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas: - ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...) - ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...) - ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y aplausos...) - ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...) - ¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...) - ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...) - ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...) - ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...) Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "Bill Gates" Silencio total en la sala. Todas se miran con asombro. Sus caras son todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta: Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre?... La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: - Muy simple, compañeras: ¡¡¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICOOO!!!!! September, 2005 + chiste +18Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa. A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée: "Pomada Bayer Para Callos. Endurece! , seca, se pudre y se cae... Si es BAYER, ¡¡es bueno!!!
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al bano, pero lo único cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior, y la tiró. La segunda tampoco encontró con que asearse así que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella. A la mañana siguiente, los maridos encabronados solicitan el divorcio, y se llaman entre ellos para contarse sus penas: Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mía llegó pedísima y sin calzones. Y el otro contesta en chinga: Tienes suerte cabrón, y no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones, pero mi pinche vieja llegó igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía: "Nunca te olvidaremos, con carino la raza". Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo." "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido." "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día." Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman... "Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día." Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!" Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!" August, 2005 Chiste +18Un amigo le comenta a otro:
El hombre con la verga mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
Una chica confesándose:
Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro: __¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio. El otro viejito le dice: __¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?. __¡No!, la verdad no sé cual sea tu método. __¡Pues me masturbo! Coroliano asombrado le dice. __¿Qué? ¿Es que todavía puedes? __¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo. Un tipo esta cortejando a una mujer en un bar. Luego de tanto hablar él dice: -- ¿Aceptarías hacer el amor conmigo por un millón de dólares? La vieja sin pensarlo mucho, contestó: ¡Acepto!, por un millón de dólares me la rajo. Luego el hombre le dice: --y por 20 dólares? Toda indignada la mujer lo interpela diciéndole: --¡Qué te pasa cabrón! ¿Acaso crees que soy una prostituta? El hombre le responde: --Lo de puta ya quedó claro en la primera respuesta. Ahora solo es cuestión de precio. Dortor,tengo una terrible fantasia sexual. Ninguna fantasia es tan terrible,¿que le pasa? Todas las noches sueño que estoy rodeado de hermosas mujeres desnudas que me piden sexo y mas sexo. ¿Y cual es el problema? Que soy gay. Esto es una pareja, y el novio le pregunta a la novia: - ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde: - No Pepe, cuando nos casemos. Al día siquiente el novio le pregunta otra vez: - ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia responde: - No Pepe, cuando nos casemos. Por fin, llega el día de la boda y en la Luna de Miel, el novio le pregunta: - ¿María te puedo tocar el clavelito? y la novia le dice: - Si Pepe. Entonces Pepe saca la guitarra y canta: CLAVELITO, CLAVELITO, CLAVELITO DE MI CORAZÓN... Unos marineros en alta mar cortos de provisiones y mirando al loro del capitan se comentan el uno al otro -¿Por que no cogemos este loro than suculento con el arroz? El loro al escuchar tal propuesta le dice a los marineros -¿y por que no te haces una paja y te comes el arroz con leche? "Oye, chico, ¿cómo puedo hacer pa´que mi esposa haga sexo con más pasión? Últimamente está siempre muy fría". "Yo tenía el mismo problema -- contesta su amigo-- y lo resolví con una pistola." "¿Cómo? ". "Cuando estábamos haciendo sexo saqué una pistola escondida, la disparé y con el susto ella se animó". --Pasan los días, y otra vez se encuentran los dos compadres. -- "¿Cómo te fue? -- pregunta el del consejo. -- "Pues, verás, chico" -- responde el otro -- " estábamos haciendo un 69, saqué la pistola y disparé al aire. Mi mujer se asustó tanto que casi me arranca ún huevo de un mordisco y por poco le da un infarto ademas del closet salió un negro pidiendo perdón. " Un taxista que le dio la parada a una monja. El taxista empieza a hecarle el ojo a la monja a lo que ella le pregunta -¿que tal me ves hijito?- y el le responde - nada madre es que si le digo la ofenderia- -hay hijo he visto tantas cosas en el mundo que no me ofenderia nada - lo que pasa es mi fantasia es que me la chupe una monja - estabien hijo pero necesitas cumplir dos cosas: 1 ser catolico 2 ser soltero y el taxista le responde si madre soy catolico y no estoy casado con eso se mete a un callejon para cumplir la fantasia. Tras terminar la monja el taxista esmpieza a llorar por lo que la monja le pregunta que lo que tenia y si no lo habia disfrutado - lo que pasa dice el taxista es que le menti, estoy casado y tengo 3 hijos. - la monja le responde, pues en verdad no soy monja y soy gay pues si quieres me acompañas a la fiesta de disfraces SOLO EN MEXICOEn un congreso mundial de médicos, un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tán avanzada que nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo". Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo". Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo". A lo que el médico mexicano responde: "Nada que ver, todos ustedes estan muy pedneojs..!!, pues fijense que nosotros en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un pinche ranchero sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ¡¡¡Ahora todo el pichne país está buscando trabajo!!!". SÓLO EN MÉXICO... Diferentes Tamaños De PreservativosTamaño Liliputense El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1". * Tamaño Pitufo Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A". * Tamaño Enanito del Bosque Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2". * Tamaño Ya la veo Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L". * Tamaño Normal Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal". * Tamaño Grande Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto \\\\\\\'mete y saca\\\\\\\' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón. * Tamaño Caballo De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo. * Tamaño Oh my Good! Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas. * Tamaño Auxilio!! Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto. Y..... usted, ¿qué tamaño usa? June, 2005 Leyes de Murphy1. "Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave siempre está en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 2. "Las única vez que la puerta se cerrará sola será cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecanica de Lorenz). 4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo justo para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 6. "El seguro lo cubre casi todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, pasastes algo por alto". 8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas 9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es 10. "Los Problemas ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman". 11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( 12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan (pi pi pi)". 13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente 14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que esperastes todo el día". (Principio de Dialer). 15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta se producirá cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 16. "Si solo hay 2 programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones) 17. "Robar las ideas de una persona es plagiar; robar las de muchas es investigar". (Ley de Felson) 18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: 20. "El que ronca siempre es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama). 21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo lo de delante atrás son prácticamente nulas". (Ley de Gusiluz). 23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley de Llongueras) 25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente 26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". 27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites imperiosamente" (Ley de la necesidad de más espacio). June, 2005 _ReventonesA probar, a probar, que el mundo se va a acabar Ingredientes: 1 botella de champaña, 1 copa llena de menta (copa de licor) ,ramas de menta fresca ,hielo picado. rn[br /]rn[b]Preparación: se mezclan todos los ingredientes en un jarro y se decoran las copas de champaña con ramas de menta
Ingredientes: 1/4 de zumo de limón, 1/4 de zumo de piña 1/4 triple seco, 1/4 Tequila. [br /]Preparación: En una coctelera con hielo troceado. Servir en copa grande con hielo, una corteza de limón y algun trocito de piña natural si se desea.
Ingredientes: 3 medidas de tequila. 1/2 medida de Kahlua, jugo de 1/4 de limón. [br /]Preparación: Vierta los ingredientes en la coctelera con hielo picado. Agite bien y cuele sobre una copa de coctel.
Ingredientes: 1/4 Zumo de limón ,3/4 Ron, 1 cucharadita de azúcar ,Agua hirviendo. rn[br /]rnPreparación: Mezclar en un recipiente de cristal.
Ingredientes: 1/3 Vermut Rojo, 2/3 Jerez ,Una pizca de pimienta. rn[br /]Preparación: En coctelera con poco hielo. Servir en copa de cóctel con una corteza de limón.
Ingredientes: 1 copa de Ron, 1/2 copita de crema de vainilla ,el zumo de medio limón, 2 cucharadas de azúcar ,Agua caliente. rn[br /]rnPreparación: En vaso alto. Remover con cucharilla y espolvorear canela.
Ingredientes: 1 Oz. Kahlúa (o Brandy de Café) 1 Oz. Cointreau Hielo picado Ponche Crema rn[br /]rnPreparación: Mezcle todos los ingredientes en la coctelera. Sirva en un vaso Old Fashioned medio lleno con el hielo triturado y agregue unas cáscaras de limón. Ingredientes: Bacardi blanco, vino tinto, refresco de cola, hielo. Ingredientes:1/4 Zumo de lima, 3/4 Ron blanco ,1/2 cucharadita de azúcar.rn[br /]rn Preparación:Agitar fuerte en coctelera. Colar. Servir en copa de cóctel con hielo troceado. Ingredientes: 2 Oz. Brandy, 1/2 Oz. Cointreau o Triple Sec, 1 cucharadita de licor de Anís.rn[br /]rnPreparación: En una batidora medio llena de hielo, combinar los ingredientes. Mezclar bien. Servir en una copa de coctel. rnrn Ingredientes: 1 Oz. Anís ,2 Oz. Brandy y 1 yema de huevo . rn[br /]rnPreparación: Mezcle los ingredientes en la coctelera con hielo, agite bien y sirva en una copa de coctail. Ingredientes: 1/2 Oz. Whisky 1/2 Oz. Gin 1/2 Oz. Ron 1/2 Oz. Crema blanca de Cacao rn[br /]rnPreparación: Mezcle todos los ingredientes con hielo. Sirva en una copa de coctel. Ingredientes:1/2 Ron blanco 1/4 Zumo de piña 1 chorro de zumo de limón 1 chorro de Coñac Champán brut Azúcar rn[br /]rn Preparación: En coctelera con hielo. Servir en copa grande acabando de llenarla con el champán helado. |
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